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Aujourd’hui chers amis, événement exceptionnel. Laissons de côté la gaudriole quelques instants et tâchons de nous rendre utile.

Voici pour la première fois sur ce blog une fiche cuisine. Car oui, vous avez bien lu, nous allons apprendre à cuisiner.

Kwaaa ? De la cuisine ? Mais vous n’y pensez pas, je ne sais pas cuisiner, ce n’est pas dans mes gènes, je suis un garçon, mes membres supérieurs ne sont pas adaptés à de telles pratiques fastidieuses et complexes…Puis d’abord j’suis jamais rentré dans cette pièce si ce n’est pour aller me chercher une bonne binouze bien fraîche.

SUFFIT ! J’ai dit qu’on allait cuisiner, on va donc cuisiner ! Ça va être trop bien vous allez voir. On va rire et s’amuser, j’en fais le serment devant Dieu.

Première fiche cuisine donc, et pas des plus simples croyez-moi. Aujourd’hui nous allons concocter de délicieuses lasagnes maison.

Hummm miam miam dans mon petit bidon vous exclamerez-vous alors, bande de petits vermisseaux immatures et puérils.

Dans un premier temps, sachez vous entourer d’un personnel apte, dévoué et volontaire pour l’accomplissement de cette tâche. Tiens, au hasard, vous trois-là qui branlez rien de vos journées !


La cuisine est un endroit dangereux peuplé d’embûches. Assurez-vous du sérieux de votre équipe dévouée, un malheur est si vite arrivé.

Bon, tout le monde est fin prêt désormais, nous pouvons commencer. Recensons tout d’abord les ingrédients afin de nous assurer que rien ne manque.

On ne badine pas avec les lasagnes. Il en va de la qualité de votre cuisine. Ne lésinez pas sur le prix des ingrédients. Qu’importe la dépense, le sourire de vos convives rassasiés sera votre plus belle récompense.

Répertoriez minutieusement vos ustensiles.



La pierre angulaire des lasagnes, fussent-elles maison…ou appartement –huhu un brin d’humour détend l’atmosphère dans un lieu aussi morose et austère qu’une cuisine, usez-en avec parcimonie toutefois- la base des lasagnes donc, c’est…la…vous voyez pas ? La feuille de lasagne pardi ! Attention toutefois, la feuille de lasagne est d’une grande fragilité, à manipuler avec vigilance et précaution.

…Veuillez m’excuser un bref instant, je m’en vais recadrer mon équipe. C’est ça aussi le rôle du chef.

Voilà, une bonne chose de faite. Ho mais c’est pas tout ça, l’heure tourne, il est grand temps de s’y mettre.
Dans une poêle, faites revenir oignon, champignons, épices, viande hachée et purée de ta mère de tomates afin d’obtenir une succulente bolognaise.



Plongez les feuilles de lasagne dans de l’eau bouillante finement salée, et laissez mijoter.
Maintenant, nous allons nous atteler à la phase la plus ardue de ce met, j’ai nommé la béchamel. Ingrédients indispensables : lait, beurre et farine.



Dans un grand plat, disposez à tour de rôle feuille de lasagne et bolognaise. Recouvrez le tout de votre succulente crépit béchamel. Puis au final, déposez délicatement un fin nuage de fromage râpé sur le dessus du plat (comptez environ un kilo de fromage râpé par tête de pipe).

Surtout, surveillez bien la cuisson de vos lasagnes dans votre four ! Quel dommage que de réduire tout ce travail à néant par simple négligence !

Thermostat huit à plein régime, crâme en Enfer saleté de lasagnes !

C’est bientôt prêt, nous touchons au but. Pour bien accompagner ce délicieux plat, n’hésitez pas à consulter notre sommelier en chef, j’ai nommé Gaspard.

Beuh..euh…de la vodka, z’êtes sûr ?



Et voilà, c’est prêêêêêêt ! Dernier petits détail, le petit plus : soignez la présentation, installez une belle table, les petits plats dans les grands. Musique douce, bougies et fleurs.

Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter un excellent appétit. A bientôt chers amis !

Ça m’a donné faim toute cette histoire, m’en vais m’chercher un kebab moi…

Ps : Par la présente note, je décline toute responsabilité en cas d’intoxication alimentaire, brûlure grave ou défenestration.

Zeppelin

Con d'homme

Concours de chatons

J’suis trop contente ! Ce week-end, Minouche a eu des petits, à la plus grande surprise de Papa et Maman d’ailleurs. Toute une portée de chatons kro mimignons tout plein !

Je n’ai malheureusement pas eu le temps de les serrer dans mes pitis bras et leur faire des pitis câlinous, Papa m’a dit qu’il fallait d’abord les nettoyer à la rivière.

Heureusement, j’ai eu le temps de prendre une petite photo pour le concours de Raph avant que Papa ne les emmène.

La portée au grand complet.

J’espère juste qu’il ne les oubliera pas là-bas comme la dernière fois avec ma petite sœur Jessica.

Dure Ex

Popol en cagoule

A l'ancienne

Itinéraire Bis

CGTDCD

M'ssieurs dames...

Et pis taf !

Docteur Benton

Etouffé dans sa modestie

Vis de procès dur

Tubercule Grabataire

El crimen perfecto

Syndrome Billy Hayes

Jardiland Jardilaaaand

Rustica

Devin de la Mort 2007.

Enfant, j’attendais fébrilement l’hiver, entretenant le fol espoir d’avoir en bouche et d’avaler le premier flocon de neige de la saison. Petit plaisir de l’enfance, jeu teinté d’une poésie douce et innocente. Bien des années plus tard, l’hiver venu, je n’ai pas perdu cet esprit ludique et touchant. Et même si, devenu adulte, les flocons se font plus rares, j’ai su m’adapter et trouver de nouvelles activités hivernales toutes aussi rafraîchissantes et jouissives pour l’esprit. Dorénavant, je fais des pronostics sur les personnalités qui vont crever dans l’année.

Si l’hiver est de plus en plus clément malheureusement, on peut toutefois toujours espérer un mois de février ou mars particulièrement dangereux pour nos aînés. Souvenez-vous de la sale bronchite de mamie au repas de Noël où elle crachait dans sa serviette des glaires grosses comme des méduses entre le fromage et la bûche. A l’époque, pas ou peu d’inquiétude à avoir, les cadeaux trônaient déjà sous le sapin, toute la famille riait de la situation, c’est aussi ça la magie de Noël. Mais Pâques approche et Mamie continue d’éructer des bouts de poumon ensanglanté gros comme la main. Sans parler de la canicule qui point insidieusement à l’horizon. Non cette année, Mamie ne verra pas Intervilles à la télé, c’est sûr.

Bien entendu, le jeu ne consiste pas à parier sur les membres de sa famille ou de son entourage proche, ça serait trop simple. Un coup de tournevis accidentel dans l’œil ou une fuite de gaz sont si vite arrivés, tous les moyens sont bons à certains pour gagner le pronostic des morts. Nan et puis avouez que parier sur ses parents ou grands-parents est un acte totalement odieux et qui ne pourrait germer que dans un esprit malsain pervers et psychopathe. Alors que parier sur la mort éventuelle de célébrités, ça c’est cool !

On s’attache à ces connards l’air de rien. On aime les détester ou on déteste les aimer (très bon ça Coco !) mais ils font un peu parti de la famille.

Petite précision lexicale qui a son importance: quand une star quelle qu’elle soit, vient à passer l’arme à gauche, on ne dit pas qu’elle est décédée. On utilise un vocabulaire semblable aux hamsters et on dit alors d’elle qu’elle est crevée tout simplement.

Ex.: Maman, Picotin ne bouge plus dans sa cage, je crois qu’il est crevé ! Exactement comme Philippe Noiret ! Tout pareil !

Les règles sont simples: Choisir une ou plusieurs personnalités (cinq maximum), stars de la chanson, du cinéma, sportifs ou hommes politiques, et qui d’après vous ne verront pas l’été. Le froid âpre de l’hiver ayant raison de leur faiblesse, avant que la chaleur de trou d’balle n‘achève les plus résistants.

5 personnalités maximum, dont au moins une femme et une personnalité étrangère.

Les lots ? Aaah tout de suite les questions qui fâchent. Rien que dalle ! Imaginez le flash de France Info au petit matin, vos yeux encore collés de votre nuit passée dans la drogue, l’alcool et le stupre. Une phrase qui annonce le décès subit d’une star pronostiqué. Et vous, hurlant à qui veux l’entendre: « je l’savais ! Je l’avais dit ! » N’y a-t-il pas plus belle récompense au monde hmm ? Lever les bras fièrement, vous êtes le Devin de la Mort 2007.

Rappelons que le champion 2006 toutes catégories remet son titre en jeu, en l’occurrence moi. J’avais vaincu mes adversaires en énonçant très tôt Raymond Devos, et ravissais ainsi le titre tant convoité de « Devin de la Mort 2006 ».

Il est bien entendu interdit de pronostiquer une star déjà citée afin d’éviter tout ex-aequo. Si deux stars venaient à crever le même jour (cas rare mais pas impossible croisons les doigts), l’heure du décès viendra départager les participants, la première emportant la victoire. Rien ne vous empêche de citer une personnalité de moins de 40 ans. Plus la star est jeune et la mort tragique, plus la victoire est belle et saluable.

Bien entendu toute interférence avec la vie d’une star conduit à une disqualification irrémédiable. Ce serait trop simple sinon, pensez bien !

« Un jeune internaute présent au premier rang de l’émission « Vivement Dimanche » de Michel Drucker a ouvert le feu avec une arme de fort calibre sur le présentateur et ses invités, blessant mortellement cinq personnes dont l’animateur. Avant d’être abattu comme un chacal par le service d’ordre, il aurait hurlé devant les caméras: « 5 sur 5, un sans faute, je suis le Devin de la Mort 2007 YEEAAHHH ! »

Mais voici que les premières listes tombent sur nos téléscripteurs. Des professionnels à qui on ne la fait aux vues de leur pronostics. De la graine de champion tout ça.

6RatTo: le poulain qui monte. Il espère bien cette année être couronné et enfin détrôner le champion 2006. Il joue la carte de l’évidence et de la facilité, espérons pour lui que cela soit payant. A contre-courant des avis des experts qui sont formels (le 1, 2 et 4 sont totalement invincibles, le 3 et le 5 bénéficient de quelques problèmes de santé mais rien de bien grave), 6RaTo a peu de chance à mon avis mais bon…

1-Henri Salvador.
2-Charles Aznavour.
3-Annie Girardot.
4-Michel Serrault.
5-Le président Bouteflika.



Kornda-Bondans. Un nouveau venu dans la compétition mais qui peut créer la surprise. Sa liste est simple et efficace, le sans faute n‘est pas à exclure.

1-Jacques Martin.
2-Line Renaud.
3-Liz Taylor.

Kryzalid. Deux suppositions à peine mais une certitude qui en fait frémir plus d’un.

1-Sim.
2-Juliette Gréco.

Nini: pronostics pointus mais réfléchi.

1-Tony Curtis.
2-Micheline Presle.
3-Valery Giscard d’Estaing.

JM: concis mais sûr de lui, le bougre se base sur la dernière photo de l’acteur. Prise chez lui, un tuyau dépassant de son bras droit. Le genre de détails qui prend tout son sens dans ce concours.

1-Patrick McNee (héros de Chapeau Melon et Bottes de Cuir).

Et enfin, le champion en titre: Erofeuter. A l’énoncé de sa liste, difficile de ne pas voir là le futur vainqueur de cette année tant elle parait évidente et limpide.

1-Popeck.
2-Kirk Douglas.
3-Zizi Jeanmaire.
4-Michel Galabru.
5-Jacques Ballutin.

Nouvelle participante de choc zé de charme, Flo. Son favori le numéro uno a récemment été privé de son anus et de ses intestins, ce qui est rarement bon signe. Faire se cotoyer les numéros 2 et 4 relève d'un esprit assez taquin. Quand au numéro 3, il a directement été puisé dans le théâtre, un vivier à cadavres comme tout le monde le sait. Souhaitons lui bonne chance.

1-Fidel Castro.
2-Nelson Mandela.
3-Michel Bouquet.
4-Brigitte Bardot.

Likefia (aka je-ne-sais-pas-écrire-une-adresse-email-correctement) entre dans la danse avec une sélection éclectique et surprenante. Une mamie inutile à peine connue, un président encore en activité (syndrome Miterrand: je perds les pouvoirs, je peux crever tranquille), le gars qui jouait dans les Rivières Pourpres 2 -huhu-, un dessinateur sur la fin et un moustachu qui fait l'apologie de la guerre gay. Que du bon !

1-Claude Sarraute.
2-Christopher Lee.
3-Uderzo.
4-Louis Chedid.
5-Jacques Chirac.

KaLy n'y va pas avec le dos de la cuillère avec toujours quelques valeurs sûres, jugez plutôt: deux trav' (2 & 3), un serial killer (1), oufoufouf (4) et celui qu'on ne doit plus jamais appeler France (5).

1-Charlton Heston.
2-Annie Cordy.
3-Michou.
4-Raymond Barre.
5-Michel Sardou.

Tipierre pose sa pêche à son tour, que du lourd, d'une vieille rombière à un cascadeur en salle de bains (une lettre le sépare de Pulitzer, c'est ballot), d'une relique télévisée à un poète lunaire et même le David Bowie Français, rien n'y manque.

1-Clauge Gensac.
2-Paul-Loup Sulitzer.
3-Pierre Tchernia.
4-Neil Armstrong.
5-Herbert Leonard.

Raph (de Bonpourtonpoil ai-je besoin de le préciser) dans un registre plus sportif après moult tentatives te nous m'a pondu une liste...mais une liste...de délingo y'a pas d'autres mots !

1-Benoit XVI. (prononcez seize et non "ksvi").
2-Just Fontaine.
3-Rosy Varte. (aka mammaguy).
4-Floyd Landis.
5-Jeanne Moreau.

Chick a créé un bilan thanatolesque grandiloquent et symptomatique qui m'a valu un recrachage de yaourt en règle rien qu'à la lecture de son numéro 4.

1-Ariel Sharon. (faciiiiiile).
2-Peter Doherty. (fastooooooche !).
3-Michel Roux. (easy !)
4-Laurence Badie. (...)
5-Grand Corps Malade. (???)

Après une telle pléthore de candidats, You parvient tant bien que mal à réunir un parterre florissant d'hypothèses, bon gré mal gré, bon an mal an, à la va comme je te pousse. C'est bien simple, après lecture de sa liste, j'en suis resté gros-jean comme devant, c'est pour dire !

1-Tenzin Gyatso. (qui ?...ça m'a fait ça aussi...Le Dalaï-Lama en fait).
2-Jalal Talabani. (qui ça encore ? Ah ouais le président Irakien).
3-Jean-Paul Belmondo (péteur de hublots depuis 1954).
4-Micheline Dax (quelqu'un qui fait carrière en sifflant et en doublant Peggy la cochonne ne peut être qu'un fake !)
5-Alain Delon.


Jonas-Jean-John-John-Jean-Jean (rien à voir avec Eric Jean-jean rassure-moi ?) s'impose doucement et malgré un retard impardonnable, le bonhomme a plus d'un tour dans son sac et parvient encore à trouver des têtes de série pas piquées des hannetons !

1-Philippe Bouvard (alias le petit ressort raciste).
2-Guy Roux.
3-Edouard Balladur (aka le pélican).
4-Oussama Ben Laden.
5-Danièle Gilbert.

Les derniers candidats se bousculent au portillon. Aujourd'hui Sam avec une sélection ma foi de fort bon goût.

1-Sami Naceri.
2-Michel Piccoli.
3-Bernard Pivot.
4-Elisabeth 2.

Eudaimone nous a préparé une brochette savoureuse de postulants, je ne vous dis que ça ! Cherchez l'intrus.

1-Jean-Marie le Pen.
2-Nicolas Sarkozy.
3-Pascal Sevran.
4-Bernadette Chirac.
5-Sylvester Stallone.

Les trois derniers candidats en date qui se contentent de belles miettes ma foi. Forcément, tout la pavillon gériatrie de la jet 7 a été énoncé donc forcément, reste plus grand-chose à se mettre sous la dent.

Wawa (une pédale sûrement –huhu-) avec un p’tit top quatre tout tranquillou comme ça. A l’aise, les doigts de pied en éventail.

1-Mickaël Jackson. (Gollum).

2-Ian MckKellen. (Gandalf).

3-Georges Michael. (Legolas).

4-Georges Frêche. ( Gimli).

Servietsky, toujours complètement tourbé, qui pose un top après la date limite. Admettons, j’suis pas chien voyez, j’ai l’esprit large. Mais en plus il tape dans les autres tops, tant qu’à faire. Alors là je dis non.

1-Mohamed Ali. (Po).

2-Robert Lamoureux. (Dipsy).

3-Margaret Thatcher. (Laalaa).

4-Albert Jacquard. (TinkyWinky).

Et enfin Pib (produit international brut), l’ultime candidat qui a fini dans le dossier du courrier indésirable, pousse le vice jusqu’à deviner le motif de la mort. Fort, très fort !

1-Richard Virenque. (overdose).

2-Condoleesa Rice. (attentat).

3-Renaud. (suicide).

1-Carlos. (alors là pour le coup il reste assez flou, donc je suppose qu’un accident de pêche avec un espadon reste le motif le plus plausible).

Ca y est, le concours est à peine bouclé que déjà les premières supputations tombent comme des feuilles. Michel Roux d’abord, cité par la somptueuse, que dis-je, ravissante Chick. Cité avant la clôture du concours, les jurys magnanimes lui ont tout de même accordés le point malgré la vive opposition du champion en titre. Le gagnant ultime donc sera celui qui aura accumulé le plus de point au 01 janvier 2008. Reste plus qu'à patienter maintenant.

Pronostics hors compétition : Bézu / Anna-Nicole Smith / Maurice Papon / Luciano Pavarotti...