mercredi 20 décembre 2006

mardi 19 décembre 2006

jeudi 14 décembre 2006

Une pause s'impose

Oui parce que non mais quoi hého faut pas déconner non plus. C'est juste l'histoire de quelques jours hein...

mardi 12 décembre 2006

dimanche 10 décembre 2006

samedi 9 décembre 2006

jeudi 7 décembre 2006

mercredi 6 décembre 2006

mardi 5 décembre 2006

lundi 4 décembre 2006

samedi 2 décembre 2006

vendredi 1 décembre 2006

L'annonce faite à Joseph

Brisons un mythe

Chose promise chose due, aujourd’hui et durant tout le mois de décembre, je vais te mettre le p’tit Jésus dans la crèche, ça va pas traîner. Premier décembre de l’an de grâce 2006 donc débute cette saga énaurme contant les véritables aventures (car les fausses sont légion, au fil des ans on a eu tendance à idéaliser le truc, c’est normal en même temps j’peux comprendre mais tout de même, s’agit de remettre les choses à leur place aussi des fois un p’tit peu…mais pas trop) de Jésus et compagnie, ses parents adoptifs, ses proches, ses amis, tout ça…

La crèche sera donc le cadre idéal pour répondre à moult questions du style :

-Joseph était-il réellement ceinture noire de catéchisme ?

-Le nom de famille de Marie était-il réellement « couchetoilà » ? (ça me parait un peu gros mais vu le parcours de la donzelle, c’est vachement plausible).

-Pourquoi un bœuf et un âne dans la crèche et pas un zèbre ou un buffle d’eau ? (visuellement bien plus attractif…même une gazelle à la limite j'aurais pas dit non).

-L’étoile qui guida les trois rois mages était-elle déjà une manifestation prématurée de l’Aura de Bison Futé ? Bref…

Spécial dédicace pour la première salve à mon homie l’abbé Laguérie et la Fraternité Sacerdotale Saint-Pie X ! C’est pour toi gros ! Big Up !

A demain, bisous.

-Erofeuter-

mardi 21 novembre 2006

Jour J moins dix

Salu. Mon nom Ingrid. Je voyais votre bolg, j’ai ris très. Je vis dans Russie urbaine. J’aimais danse, le sang, animaux et moussaka.

Jusqu’à présent, vous sautiez à pieds joints sur une mine anti-personnelle. Premier décembre, elle va enfin vous péter à la gueule. Un post par jour tout le mois de décembre. Nouveau cadre, nouveau matos, nouveaux protagonistes. C’est aussi ça la magie de Noël. Jusque là, silence radio. Commencez déjà à lubrifier, j’arrive.
-Erofeuter-

vendredi 17 novembre 2006

jeudi 16 novembre 2006

mercredi 15 novembre 2006

dimanche 12 novembre 2006

mercredi 1 novembre 2006

mardi 24 octobre 2006

lundi 16 octobre 2006

vendredi 13 octobre 2006

mercredi 11 octobre 2006

lundi 9 octobre 2006

samedi 7 octobre 2006

mercredi 4 octobre 2006

vendredi 22 septembre 2006

lundi 11 septembre 2006

vendredi 1 septembre 2006

Un brin de zoophi...zoologi (p'tain à chaque fois !)

Encultivons-nous à moindre frais voulez-vous. Aujourd’hui, amphibiens, reptiles et autres saloperies.

Grenouille de Valerio (hyalinobatrachium Valerioi): peau du ventre transparente laissant apparaître les organes. Facilite donc grandement les fouilles à la douane. S’en servir de mule « body-packer » en lui faisant ingurgiter des préservatifs de haschisch de retour de votre séjour à Bogota est à proscrire sauf attirance éventuelle pour un douanier particulièrement zélé dans la fouille anale, prestige de l’uniforme, etc




Dendrobate bleue (Dendrabates Azureus) : Bleue électrique maculée de noir, hautement toxique. En même temps vu la couleur, fallait être vraiment con pour mettre sa langue dessus. Mais c’est comme si…ma langue…était attirée malgré elle…Je ne peux résist…

Mantrella dorée (Mantella auriantiaca): hautement toxique également, vivement déconseillée dans l’élaboration de la potée Auvergnate (sauf convives particuliers). « Serge, ta viande est succulente, y’a pas à dire, mais dis-moi, je crois bien déceler un batracien sous ma patate là ici, tu vois ? » -« t’occupes et bouffe je te dis ! »



Hémise Africaine (hemisus marmoratus): passe le plus clair de son temps sous terre. Ne connaissant encore que trop mal le monde merveilleux des taupes, je ne serais pas surpris d’apprendre un jour l’existence d’une espèce aquatique…Tout ceci trouvant son explication dans un inversement des berceaux à la maternité ou ce genre de choses…



Dans la famille « je ne suis pas celle que vous croyez » : La Grenouille Volante (rhacophorus reinwardti).

Ce qui a poussé la première grenouille a vouloir s’élancer dans les airs, free like a bird, ça dépasse mon entendement. Si l’Evolution (avec un grand E) stipule que du stade aquatique nous sommes passés au stade terrestre, moi je connais une petite grenouille qui a sérieusement déconné, et pas qu’un p’tit peu !




Rhynoderme du Mexique (rhinophrynus dorsalis) : Considérée par la plupart des spécialistes (moi y compris) comme LA grenouille la plus merdique qui puisse exister. Souffrant d’une obésité héréditaire depuis sa plus tendre enfance, elle est la risée des autres grenouilles de la mare. Conséquence logique : souvent dépressive, voir suicidaire. Il n’est d’ailleurs pas rare que l’une d’entre elle se prenne pour une grenouille volante. Symptômes de la grenouille volante : le gros tas de saint-doux qu’est la Rhynoderme se hisse tant bien que mal tout en haut d’un arbre avant de s’élancer toutes pattes dehors en hurlant : « je suis une grenouille volante YAAAAHHH !! »YAAAAHHH généralement suivi d’un rapide et bref PAFF !



Crocodile Marin (crocodylus porosus): considéré comme l’un des animaux les plus puissant du monde (avec la poule-arbalète qui doit son nom a son puissant et si original système de ponte. « Michel va m’chercher des œufs dans le poulailler, et n’oublie pas ton casque cette fois-ci ! ») Cet animal peut facilement tuer et dévorer les hommes. Rien n’est dit par contre sur les femmes mais nul doute que la haute toxicité et la vilenie de cette sous-espèce rebuteraient même le plus dangereux des animaux.

Salamandre Japonaise
(cynops pyrrhogaster) : intimide ses prédateurs par son ventre orné de dessins rouges, sa peau contenant des sécrétions fétides. Autrement dit, prise de panique devant un prédateur, cette trouillarde de salamandre se chie littéralement dessus, rebutant ainsi les plus fins gastronomes par le biais d’une odeur pestilentielle. Malheureusement, ce que beaucoup de monde ignore, c’est que cette salamandre n’a absolument aucun prédateur. De là à prétendre qu’elle se chie dessus pour son plaisir, comme vous y allez…




Lézard des souches (lacerta agilis) : lézard commun localement en Europe et en Asie de l’Ouest, dans les lieux sablonneux, prairies, talus. La queue des lézards sert souvent à entreposer de la graisse et peut se détacher en cas de danger…Exactement comme la mienne quoi.


Crapaud Cornu du Brésil (ceratophrys cornuta): A tous ceux qui ont déjà fait fumer des grenouilles, souffler dedans pour les faire exploser, sauter à pieds joints dessus ou tout simplement fait une partie de pétanque (ça fait plaisir) avec des crapauds CARREAU !, Dame Nature s’est vengée et a inventée l’arme ultime. Un crapaud à dents bordel, capable de gnaker souris, rats, vaches pachydermes, Renault 12 que sais-je encore…Cette chose immonde et inconcevable ne se trouve heureusement qu’au Nord Est du Brésil, Guyanne et à l’Ouest de l’équateur. Sa simple existence suffisant à justifier la déforestation radicale de cette zone au plus vite.

En vous remerciant bonsoir.

lundi 7 août 2006

Au début elle est froide, mais une fois que t'es dedans...

Vacances conséquence ben absence…réticence…pénitence…flatulence…humour rance.

De retour dans quatre semaines. Portez-vous bien...ou non, m'en fous un peu à vrai dire. :-) (ça c'est un smiley, si vous tournez la tête, vous voyez une sorte de faciès qui sourit. C'est pour dire qu'on rigole en fait...Pas mal hein ? C'est moi qui l'ai inventé). Rhaaa et puis merde tiens...

vendredi 28 juillet 2006

vendredi 14 juillet 2006