Entre ici Joël Robuchon

Aujourd’hui chers amis, événement exceptionnel. Laissons de côté la gaudriole quelques instants et tâchons de nous rendre utile.

Voici pour la première fois sur ce blog une fiche cuisine. Car oui, vous avez bien lu, nous allons apprendre à cuisiner.

Kwaaa ? De la cuisine ? Mais vous n’y pensez pas, je ne sais pas cuisiner, ce n’est pas dans mes gènes, je suis un garçon, mes membres supérieurs ne sont pas adaptés à de telles pratiques fastidieuses et complexes…Puis d’abord j’suis jamais rentré dans cette pièce si ce n’est pour aller me chercher une bonne binouze bien fraîche.

SUFFIT ! J’ai dit qu’on allait cuisiner, on va donc cuisiner ! Ça va être trop bien vous allez voir. On va rire et s’amuser, j’en fais le serment devant Dieu.

Première fiche cuisine donc, et pas des plus simples croyez-moi. Aujourd’hui nous allons concocter de délicieuses lasagnes maison.

Hummm miam miam dans mon petit bidon vous exclamerez-vous alors, bande de petits vermisseaux immatures et puérils.

Dans un premier temps, sachez vous entourer d’un personnel apte, dévoué et volontaire pour l’accomplissement de cette tâche. Tiens, au hasard, vous trois-là qui branlez rien de vos journées !


La cuisine est un endroit dangereux peuplé d’embûches. Assurez-vous du sérieux de votre équipe dévouée, un malheur est si vite arrivé.

Bon, tout le monde est fin prêt désormais, nous pouvons commencer. Recensons tout d’abord les ingrédients afin de nous assurer que rien ne manque.

On ne badine pas avec les lasagnes. Il en va de la qualité de votre cuisine. Ne lésinez pas sur le prix des ingrédients. Qu’importe la dépense, le sourire de vos convives rassasiés sera votre plus belle récompense.

Répertoriez minutieusement vos ustensiles.



La pierre angulaire des lasagnes, fussent-elles maison…ou appartement –huhu un brin d’humour détend l’atmosphère dans un lieu aussi morose et austère qu’une cuisine, usez-en avec parcimonie toutefois- la base des lasagnes donc, c’est…la…vous voyez pas ? La feuille de lasagne pardi ! Attention toutefois, la feuille de lasagne est d’une grande fragilité, à manipuler avec vigilance et précaution.

…Veuillez m’excuser un bref instant, je m’en vais recadrer mon équipe. C’est ça aussi le rôle du chef.

Voilà, une bonne chose de faite. Ho mais c’est pas tout ça, l’heure tourne, il est grand temps de s’y mettre.
Dans une poêle, faites revenir oignon, champignons, épices, viande hachée et purée de ta mère de tomates afin d’obtenir une succulente bolognaise.



Plongez les feuilles de lasagne dans de l’eau bouillante finement salée, et laissez mijoter.
Maintenant, nous allons nous atteler à la phase la plus ardue de ce met, j’ai nommé la béchamel. Ingrédients indispensables : lait, beurre et farine.



Dans un grand plat, disposez à tour de rôle feuille de lasagne et bolognaise. Recouvrez le tout de votre succulente crépit béchamel. Puis au final, déposez délicatement un fin nuage de fromage râpé sur le dessus du plat (comptez environ un kilo de fromage râpé par tête de pipe).

Surtout, surveillez bien la cuisson de vos lasagnes dans votre four ! Quel dommage que de réduire tout ce travail à néant par simple négligence !

Thermostat huit à plein régime, crâme en Enfer saleté de lasagnes !

C’est bientôt prêt, nous touchons au but. Pour bien accompagner ce délicieux plat, n’hésitez pas à consulter notre sommelier en chef, j’ai nommé Gaspard.

Beuh..euh…de la vodka, z’êtes sûr ?



Et voilà, c’est prêêêêêêt ! Dernier petits détail, le petit plus : soignez la présentation, installez une belle table, les petits plats dans les grands. Musique douce, bougies et fleurs.

Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter un excellent appétit. A bientôt chers amis !

Ça m’a donné faim toute cette histoire, m’en vais m’chercher un kebab moi…

Ps : Par la présente note, je décline toute responsabilité en cas d’intoxication alimentaire, brûlure grave ou défenestration.